Na balení holek se dá založit kariéra. Knižní rady „Jak sbalit ženu“ u nás píše nejeden neúspěšný básník. „Ježiš, to je debil,“ ozve se, pokud popíšete mezi holkama jakoukoli jeho strategii. Super je například doporučení „odpálit ohňostroj osobitého, břitkého humoru,“ což je teda rada nad zlato.
Má doktorát z aplikované biochemie, jezdí do práce fábkou a máma návštěvám hrdě ukazuje jeho fotky z kolegia v Pandžábu, Holky se ale snaží balit pořád stejně trapně jako na gymplu. Nejen on, ale celé zástupy frustrovaných singlů zjevně potřebují pomoc odborníka.
Po konzultaci s jednou hipsterkou, jednou odrostlou hipísačkou, jednou sekretářkou v IT a jednou hysterkou jsme sestavili typologii nejzoufalejších baličů.
Drsňák
Má v záloze pár neskutečně ostrých historek a čeká, kdy je bude moct vytáhnout. „Vezli jsme normálně chlapa, kterej nám dlužil, za město. Šéf ho chtěl v lese odprásknout. Jak sme ho vytáhli z kufru, chytil se za tyčku u cesty, tahali sme ho za nohy, von brečel a nakonec se posral do gatí, tak jsme ho nechali běžet,“ směje se před skupinou vyděšených středoškolaček cynický prodavač repasovaných mobilů.
Věčný škádlil
Na základce holky pištěly, když jim vysypával aktovky, dneska je rádoby nonšalantním taháním sponky z drdolu akorát sere. Když kolegyňce někdo v kanclu potřetí schová myš za skartovačku a pak vtipkuje: „Utekla ti myška,“ je jasné, že i když by si s vytouženými potomky rozuměl, otce z něj nejspíš žádná neudělá. Představa partnera, který při první návštěvě rodičů na pozdrav „Dobrý den,“ v rámci navození přátelských vztahů odpovídá „Celý den,“ rajcuje málokoho.
Notorický zoufalec
„Mám vystudovanou matiku a chemii a k ničemu mi to není,“ vypráví dívce, kterou pozval na panáka, mladík ve flanelové košili smutných barev. „Mám práci, ale nebaví mě to. Lepší ale neseženu,“ lamentuje a dívá se čím dál tím rozmrzeleji. „Ty sem chodíš často? Já ne. Nikoho tady neznám. Ta whiskey, co sis dala, je hrozně drahá.“
Žvanil
Vezme za vděk jakýmkoli tématem. Od etymologie jejího jména: „Pěkné jméno. Tamara prý v siouxštině znamená čvachtavá tůně,“ přes čáru života na dlani a znamení: „Vy Blíženci jste takoví komplikovaní, nikdy nevíte, co chcete,“ po komentáře k oblečení a doplňkům: „Co znamená to kolečko ma krku? Nic? Ty jsi taková přímá, to blíženci bývají.“ „Ty už jdeš?“ při jejím odchodu bývá vždy stejně překvapený.
Rozervanec
Záliba holek v zachraňování problémových, ale zajímavých alkoholiků má svoje limity. „Všechno je to jenom touha po sebedestrukci,“ komentuje rozervanec svou ilustraci na podtácku. Německé verše psané v deliriu lihovkou se každopádně holkám ráno z předloktí drhnou blbě. Někoho prostě nezachrání ani hostování ve dvou kapelách.
Poslední romantik
Je příjemný, když holkám pěkně „po staru“ pomáhá do kabátků a otevírá dveře. Ostřílený romantik vidí romantiku bohužel všude. Proto neváhá přepsat beatnické verše a zaměnit San Francisco za Teplice a při prvním jarním deštíku se chce „milovat ve volné přírodě.“ Přes počáteční úspěchy dojede většinou na poetické smsky psané při balení cigarety na Býčí skále. „Vidím tě při hře v dešti, jsi jako koťátko s klubkem nití.”
Kretén
Jeho problém je, že je naprostý kretén. Ví všechno krom toho, že je kretén. Ovládá několik rozsáhlých metodologií na balení holek a často je i sám píše – stejně jako rozvedené kartářky dávající rady o manželském štěstí. Kretén zkrátka „ví jak na to.“
Top, střední a nižší manažer
Zaměstnavatelem hrazené lékařské prohlídky a stravenky. Tyto trumfy vytáhne na baru jako první, když zjistí, že objekt jeho zájmu přijel do Prahy z Brna-venkova. Na rodilé Pražačky zase zkouší drsnější tvář žraloka z wallstreetu: „Včera jsem si v bordelu zaplatil holku, která vypadala úplně jako ty.” Zbytek večera pak většinou prospí na hajzlu.